شوخی‌های جالب شبکه‌های اجتماعی (۵۰۴)
سعی داریم در این سری مطالب گزیده ای از این نوشته ها را در اختیار شما قرار دهیم که امیدواریم مورد استقبال شما عزیزان قرار گیرد.
****
2. منم روز پدر رو به پدرزنم كه كاﺭخونه داره و قراﺭه تمام مال و منالشو بدﻩ به دامادش چوﻥ پسر نداره و دامادشو مثل پسرﺵ ميبينه تبريك ميگم!
3. شوهر عمهﺍم گفت هر جا آشغال میبینم انداﺯه یک سال پیر میشم، خلاصه ﺍینکه چشم ﺍمید یک فامیل به آشغال ﺭیختن شماست!
4. ما یه فامیل داریم یه سالی جلوش آجیل گرفته بودن، فقط نخودچی کشمش برداشته بود. از اون سال همه رو سرش قسم می‌خورن. اسمشم گذاشتن پهلوون!
5. یه جوری میگین لگاریتم و انتگرال هیچ جا به دردمون نخورد، انگار داریم از مضاف و مضاف الیه نفت استخراج میکنیم!
فردای روز مرد
6. به بابام گفتم واسه روز مرد کادو چی میخوایی؟ گفت عیدی هاتو خرج کردی یا هنوز داریشون؟!
8. کالباس فقط اون قسمت سفتش که میره زیر دندون نمیدونی برا کجای گربه ست 😐
9. اقا ما منچ بازي ميكنيم نفس كم مياريم شما چجوري صبح جمعه ميرين كوه!!؟!
10. واسه روز پدر قرار شده تلویزیون و کنترلو در اختیار بابام بذاریم، خودمونم چون بابام عاشق حیات وحشه به حیوانات وحشی تبدیل بشیم که قشنگ سورپرایز شه!
مهمونا پشت آیفون
11. به نظرم بهنام بانی هم سرقت فیزیکی کرده قشنگ معلومه اون هیکل مال یه قهرمان وزنه برداری سنگین وزنه نه خواننده!
12. دوستم از کردستان تماس گرفت گفت سیزده به در دارم با خونواده میام تهران بهش گفتم شرمنده ما اومدیم مشهد و بعد از سیزده برمیگردیم تهران گفت نائب الزیاره باش اما من با خونتون تماس گرفتم :|!
13. رفتیم عید دیدنی همه داشتن ازم تعریف میکردن که عجب پسر مودبی.. همه چی داشت خوب پیش میرفت که موقع رفتن پسته ها از تو پاچم ریخت:|!
14. حالا میخوای از ثانیه به ثانیه ی سفرت عکس بزاری، بزار ، ولی دیگه تو عکسِ بلال به دستت شعر مولانا کپشن نکن!
خواستم یادآوری کنم غروب سیزده بدر از رگ گردن به شما نزدیکتره:))
16. باباهاتونو اينستا مياريد روز پدر اشكال نداره ولي ناموسن با نرم افزاراتون خوجگلشون نكنيد.اينا آبرو دارن!
17. ولى بعد سیزده دیگه نیایید عید دیدنى، بهترین چیزى که ممکنه گیرتون بیاد تخمه ژاپنى و فحشه!
18. بابام یه مدت از پشت فلکه آب خونه قبل رسیدن به کنتور یواشکی یه انشعاب گرفته بود. چند وقت بعدش از آب و فاضلاب زنگ زدن گفتن حاجی قلق ش اینه که بذاری یه مقدار آب بیاد تو کنتور که تابلو نشه، ما متوجه نشیم. ۴نفر ساکن داره خونتون، ۳ماه تابستون سرجمع اندازه یه کاکتوس آب مصرف کردید همتون!
19. اسم زن همسایمون تهمینه اس اسم شوهرش هم رستمه و اسم پسرشون هم سهراب هرموقع میرم در خونشون احساس میکنم الان فردوسی در رو باز میکنه!
عکس‌العمل من وقتی مهمون میگه:
خب ما دیگه رفع زحمت میکنیم!
21. تنها برتری ای که نسبت به خارجیا داریم اینه که ما «ته دیگ» داریم اونا ندارن!
22. یه سری اسم ها ام از اول بابا بودن هیچ وقت بچه نبودن مثلا شما فک کن کسی که اسمش کرامت باشه یا اسدالله شما روت میشه تو پنج سالگیشم پاتو جلوش دراز کنی؟!
24. روز مرد گنده هم داریم ولی روز پسر نداریم تقویم هم میخاد دستی دستی بدختمون کنه و متاهل شیم کور خوندین من برا یک جوراب تسلیم این صحنه ارایی عظیم نمیشم!
25. خواهرم میگه بهت پول میدم ماشینمو بشور،خب کار عار نیس،اما نگاه سرمایه داری خواهرم به طبقه فرودست(من) مقداری اذیت کنندس!
وقتی بهش ميگی دوست دارم
در جواب ميگه مرسی…
26. میرم حموم دمای آب رو تنظیم میکنم، میرم جلو آینه وایمیستم ریشامو اصلاح کنم میبینم آب داره اسراف میشه، پامو میگیرم زیرش و احساس میکنم از هدر رفتن اب جلوگیری کردم.!
27. شما هم قسمتی از یخچالتونو به سس های یه نفره اضافه اختصاص دادید که یه روز ازشون استفاده کنید ولی اون روز هیچوقت نمیرسه؟!
28. خونه یکی دعوت بودیم واسه اینکه نتونه میزان پسته‌ای که خوردم رو تخمین بزنه، مجبور شدم یک کیلو پسته رو با پوست بخورم!
29. خجالت نمیکشین زن ذلیل هستین ؟؟!!! مرد باس وقتی میاد خونه زن تو ۶ تا سوراخ قایم شه (با پیش بند قرمه سبزی را هم میزند و به خود میلرزد)!
مشتبي امروز يكم مريضه، نمياد.. شما بريد.
31. وقتی میفهمین مریض شدیم بهمون بگید ” چرا مراقب خودت نیستی ” ما دوس داریم. آخه ما نادونیم و عمدا مریض میشیم!
32. آهنگ جدید منصور اسمش ولش کنه، فکر کنم برای باد معده خونده که اتفاقا منم باهاش خیلی موافقم و باید ولش کرد!
34. به بابام گفتم حدس میزنی واست چی کادو گرفتم که خیلی سورپرایز شی؟یهو با یه شور و شوق عجیبی گفت تصمیم گرفتی کمتر شکر بخوری؟!!
غمی تو چشماش دیدم که حتی وقتی خبر فوت پدربزرگم رو بهش داده بودن تو چشماش ندیده بودم
شوخی نیست بحث یه کاسه آجیله 🙁
وقتی از خواب بیدار میشی میبینی دورت مهمون نشسته
